Enamorarse es una actitud: sentir, pensar y actuar hacia un mismo lado; todo junto. Pobre mujer. Expresar amor es curativo por partida doble: para quien lo da y para quien lo recibe.
Basta ver su gesto y expresiones. El amor cicatero, controlado, que se presume y no se hace evidente, es un amor de dudosa procedencia. Le duele igual, la perturba igual, por absurdo que pueda parecerte. Nadie se resigna a la indiferencia: es preferible el dolor de la ruptura que un amor insensible. Cuando te decepcionas de tu pareja, el desamor aparece como un rayo y vuela todo por los aires. Ni siquiera los masoquistas se someten a la insensibilidad de la persona amada: piden castigo y dolor, pero no indiferencia.
Los que se resignan al desprecio se secan por dentro. No es obediencia ciega o culto a la personalidad, sino entusiasmo. Si no te admiran, no te aman. Necesitas de la asertividad: manifestar tus sentimientos positivos y negativos de una manera socialmente adecuada. Siempre es posible decir las cosas de buena manera y no atorarse con ellas.
Nada de medias tintas. No digo que sea imposible humanizar a la pareja; lo que sostengo es que tal tarea es desalentadora y poco gratificante para un enamorado. El desamor era evidente. Ya ves que no es igual estar en unos brazos que en otros.
El problema es que se entrega al placer y no a la persona supuestamente amada; no es el sentimiento amoroso el que dirige el contubernio, sino el deseo carnal. Repitamos: el sexo no sustituye a la ternura, pero, en algunos casos, ayuda a que el autocontrol emocional se pierda y asomen vestigios de afecto o de algo que se le parece.
La peor palabra para alguien tan enamorada como yo. Absolutamente nada. Puedes ubicar a la persona que amas en el cielo o en el infierno, mentir y mentirte, sesgar, imaginar cosas que no son, distorsionar, agregar o quitar, alargar o achicar, acomodar y desacomodar, en fin, puedes inventar lo que quieras de la persona amada o incluso enamorarte luego de crearlas.
No estoy diciendo que todo lo de tu pareja deba gustarte; nadie es perfecto. De lo que hablo es de hacer un contacto full, completo, sin embellecedores ni camuflajes y luego ponderar si te dan ganas, te nace o si quieres arriesgarte. Amas lo que el otro es o no amas nada. Idealizas al otro para sentirte mejor contigo mismo. He conocido a personas que en el momento de presentar a su pareja, sacan a relucir el curriculum vitae de ella como si quisieran mercadearla.
Algunos las cuelgan como medallas, junto a otras cosas de valor. Ceguera amorosa o ignorar lo malo Algunas idealizaciones son conscientes y abiertamente descaradas. Hay cierta inmadurez e irresponsabilidad en no tomar en cuenta los comportamientos negativos del otro. Es el riesgo de ignorar lo que no debe ignorarse, porque una cosa es obsesionarse por los defectos de la persona que amamos y otra desconocerlos por miedo a enfrentarlos. Focalizarse en lo bueno y exagerarlo Es la otra cara de la ceguera amorosa: resaltar lo bueno y, de ser posible, maximizarlo.
Veamos dos casos. Perdonar no es padecer amnesia; es recordar sin dolor, y eso se logra con un trabajo interior serio y sostenido y no por decreto. No sobreestimes tus fuerzas. Sientes que la persona que amas es alguien superdotado y fuera de serie ante quien te postras. Su personalidad merece que le rindan culto, porque aunque no es un dios o una diosa, se le parece bastante. Aceptas sin criticar todo lo que tu pareja te dice o sugiere.
Atacas a cualquier persona que no vea lo inefable de tu pareja. No hablo de amar, sino de canonizar. Empecemos por lo elemental y hasta obvio: tu pareja no es perfecta. Bienvenido al mundo de los normales. En mi experiencia como terapeuta, me sorprende ver la ignorancia que algunas personas tienen acerca de sus parejas y la sorpresa que manifiestan cuando les cuento alguna cosa de ellas.
Veamos dos ejemplos de sobresaltos positivos. Esto no significa que se aboquen desesperada y compulsivamente a buscar encuentros cercanos del tercer tipo, de cualquier color y forma. Es jugar juntos, descubrirse y divertirse. Todo en su justa medida. Se normaliza, se afea.
Nuestra mente busca reciprocidad en la persona amada. Fantasear con ser Zeus o Afrodita tiene su encanto conozco algunos que lo han convertido en costumbre sexual ; sin embargo, no falta quien se apegue al personaje y, tal como les ocurre a los que prueban ciertas drogas, se quede enganchado. Y, por eso, el amor puede llevarte al mayor sufrimiento o la mayor de las dichas.
Mejor un amor terrenal con alguien de carne y hueso, sin demasiados momentos estelares; mejor un amor bellamente defectuoso y tan realista y humano como se pueda. No buscaba tener una aventura, sino un marido con todas las de la ley. No digo que no se pueda, sino que es importante prepararse para ello. Eran personas muy especiales a quienes tal diferencia apenas les afectaba. Eso es lo maravilloso de un mundo tan variado y multicultural. Cada pareja crea su microcosmos, su intimidad y su manera particular de sentir y degustar la vida.
Por ejemplo, muchas personas que fueron famosas convierten la edad de oro en una tragedia, porque se apegan a lo que fueron y ya no son. Me refiero a los matrimonios imberbes, patrocinados o no por los padres. El segundo factor tiene que ver con la seguridad en ti mismo, en tu autoestima, en ser capaz de pasarle por encima a las arrugas y los achaques, y amar tranquilamente. Envejecer por amor: una nueva forma de sacrificio que no aparece en la literatura sobre el tema.
Envejecer por fuera y por dentro, acortar caminos por el sendero equivocado. La discrepancia en los ciclos se hace evidente en las necesidades y la intensidad con la que se persiguen los objetivos de vida. Repito: amar es una cosa, y convivir otra muy distinta; amor de alma y amor de convivencia. Tal como vimos, una marcada diferencia de edad entre los miembros de la pareja genera algunas particularidades que es bueno tener presente y estar preparado para que los imponderables no te tomen por sorpresa.
Desajuste en las actividades, metas o aficiones. La contienda generacional puede acabar con el amor. Esto se ve tanto en hombres como en mujeres mayores. No hay que padecer a la persona amada, sino disfrutarla. Aprende de las experiencias anteriores. Suplicar por sexo es indigno; hacerlo con desgano, deprimente. Cuando estamos con ellos, queremos contar cosas y escuchar. Tener sexo con el mejor amigo es estar muy cerca del amor. Odia a mi familia y a mis amigos.
De todas maneras, afirmar que el amor justifica el tormento de una mala convivencia es incomprensible. Cambiar de carril, cambiar un dolor interminable y sostenido por otro de feliz desenlace, aunque el amor insista, te empuje y te idiotice. No son por amor, y todo queda claro desde el principio. Nada que hacer. Amor de valientes. El amor crece y se desarrolla. Cansancio, hipersensibilidad y mecanismos de defensa, todos obrando a la vez.
Amorofobia: fobia al amor. Lo dudo. No puedes disimular el desamor y la discordia y actuar como si nada pasara. Se nota, te sale por los poros.
El ambiente emocional de los malos matrimonios se puede cortar con un cuchillo. Yo tengo amigos mal emparejados y luego de estar en sus casas salgo agotado de hacer fuerza, de sufrir vicariamente. En otros casos, los hijos son utilizados como una excusa o una pantalla para sobrellevar una dependencia afectiva altamente perjudicial para toda la familia. Ellos cargan con nuestro dolor o se contagian de nuestra angustia.
Tomar los aspectos positivos de la experiencia, revisar los errores cometidos y tratar de comprender lo ocurrido son algunas de las tantas maneras de hacer tu inventario personal.
Aburrimiento, tedio o rutina. Proyectos de vida discordantes. Dificultades sexuales. Adicciones de alguno de los miembros de la pareja.
Malas relaciones familiares. Relaciones inequitativas. Vida social incompatible. Examina todo, no dejes nada al azar. La vida les pasa por las narices y no se dan cuenta. Muchas personas, al analizar lo que negociaron y aguantaron, sienten ira contra ellos mismos. Entregarlas es perder tu esencia. Es un buen ensayo imaginario para aterrizar el amor.
Tus expectativas no se cumplieron, y ya. Irracional, cuanto menos. Vivir sola o solo, con o sin hijos, reacomodar tu vivienda, organizar los horarios, en fin, separarte implica reestructurar todos tus roles y empezar una vida distinta, con otras exigencias. Sin embargo, esta crisis puede tomarse con beneficio de inventario. No todo es oscuro.
Podemos agonizar y resucitar, e incluso, en algunos casos, volver a la misma vida, a la misma rutina y con la misma persona. Existe, aunque se nos escape. Principios para no morir de amor, principios para no hacer del amor un lastre.
El amor descontrolado y avasallador es un invento de los adictos. Los sobrevivientes de tantos amores irracionales, locos e impensables, lo ratifican a diario cuando logran amar sosegadamente. Veamos las preguntas fundamentales que nos generan estas premisas y las respuestas posibles.
Sacarle el mayor provecho posible, habiendo aprendido lo que no quieres del amor: lo que nunca quisieras repetir. El poder afectivo lo tiene el que necesita menos al otro.
Si alguien duda que te ame, no te ama. El amor saludable no exige autocastigo. Un amor que te obliga a involucionar no es amor. Perdonar no es sufrir amnesia; es recordar sin dolor, y eso no se logra por decreto.
No alimentes el poder de quien te explota afectivamente: tu debilidad el apego es la fortaleza del otro. Si tu ex te considera parte del pasado, que no sea parte de tu presente. If you are searching for a ebook Riso error service manual ez in pdf format, then you've come to correct site. You may read Riso error service manual ez online or downloading. As well as, on our site you may read the guides and another art eBooks online, or downloading them as well.
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